mayo 24, 2009

Chico Che y la Crisis:Dónde te agarró el Temblor

Posted in Mexicanadas tagged , , , , a 9:29 am por Juan Trancos Garcia

Que no por nada se llamaba Chico Che y la Crisis, memoria de crisis pasadas.

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mayo 19, 2009

Toloache, poción de amor. Parte 1: indicaciones técnicas

Posted in Mexicanadas tagged , , , , , , , , a 7:30 am por Juan Trancos Garcia

Es de todos sabidos que la sustancia conocida como toloache (Datura Ferox) es una poción indiana para la seducción, desde tiempos arcanos el toloatzin se ha perdido en su forma original.

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Efectos primarios: ligue automático. Efectos secundarios: inflamación severa

Sin embargo, su utilización sobre el ser amado o uno mismo es imprecisa. Las leyendas recuentan de un viejito arrugado vestido en manta a la sombra de un nopal diciendo que así tuvo 40 hijos, pero nada más. El Toloache es por demás ingrediente fundamental de la mezcla registrada Tonayán. Quén Pompó empezó investigando en Wikipedia:

Fue anestésico, alucinógeno. Los negros candomberos lo fumaban; los mapuches como tranquilizante; los chibchas de Colombia en la chicha, adormeciendo esclavas y esposas de guerreros prisioneros.

Pero también esta fuente indica que es sustancia toxiqusima.

Otra fuente infoadicciones.net  señala que

Dosis. Las dosis máximas que pueden tomarse sin peligro son: polvo de las semillas, 25 miligramos; polvo de las hojas, de 5 a 25 centigramos; tintura, hasta 30 gotas. Se desaconseja enfáticamente su ingestión.

todo mami todo

Tu tambien puedes ser él, Toloache

Bajo la siguiente preparación, se desaconseja.

Preparación. Para aplicación local, la infusión de las hojas, o bien la hierba completa mezclada con aceite son efectivas para extraer pus. Las vaporizaciones para las hemorroides no deben ser muy prolongadas porque los alcaloides del toloache se absorben rápidamente por vía rectal. En heridas abiertas no debe utilizarse, porque también pasa al torrente sanguíneo y alcanza el cerebro. Los cigarrillos antiasmáticos con pequeñas cantidades de toloache (menos de 4g por cigarrillo) aún se acostumbran en algunas regiones que no tienen acceso a medicamentos o a otras plantas menos peligrosas.

Se sabe que los productores de cine y los lugares de salsa mezclan la planta en las bebidas de sus actores y comenzales. Menea mami, menea.  

 Volto

Volto. Escandalo por sobredosis de Toloache

800px-DaturaFerox-Fruit[1] 

Toloache, yerba del diablo o reverncia (toloatzin)

Sahagun[1] 

Sahagún menciona que “(el toloache)… quita la gana de comer a los que

toman, emborracha y enloquece perpetuamente”.

mayo 17, 2009

¿De quen chon esos ojos que miran bonito?

Posted in Mexicanadas tagged , a 6:15 pm por Fer Briseño

Chico Che y la Crisis presentaron: “Esta noche cena Pancho (despedida de soltero)”

mayo 16, 2009

Venimos a tocarle

Posted in Mexicanadas tagged , , , , , , a 7:27 am por Juan Trancos Garcia

Hoy un grupo de señoras, todas arrugadas, todas pequeñas todas insoladas y todas feas llegó a mi casa. No vendian nada, ni eran los grupos religiosos cristianos o musulmanes ante los que me declaro ignorante del idioma español.

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Venimos a tocarle

Vendian angeles, más bien, me dijeron sus propiedades. Es falsa doctrina aquella de creer en el poder de los Ángeles fuera de la lógica intercesora bajo la Religión Única y Verdadera. Estos son errores comúnes de esta secta infecta que estas señoras me dijeron:

  1. Los ángeles lo curan todo
  2. Los ángeles te ayudan con el Feng shui
  3. Los ángeles viven en cristales y son muchísimos
  4. Aparte del ángel de la guarda, esas señoras prometían cientos más
  5. Los Ángeles ahuyentan a los Testigos del HJhehohvahh
  6. Los Ángeles tienen un costo entre 30 y 120 pesos
  7. Los Ángeles resolvieron sus vidas sin leer ningún libro
  8. Los Ángeles sí son la luz del mundo y aquellos últimos días
  9. Los Ángeles son los primeros días
  10. Los Ángeles son hadas y viceversa

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Musica de estas señoras

Brujula-Feng-Shui[1]

Feng shui, magia, ocultismo y sexo tántrico

Jamás mencionaron a Dios, pero prometían compatibilidad con la Santa Muerte y Malverde, el Dios Verde del Norte. Yo que no se más de lo que mi estomago quiere a las 8 de la mañana les dije que las acompañaba con un aliento fetido y alcoholoso. Sali en pijama y le tocamos al vecino, a quien conveci de salir en mis mismas condiciones. Insolados, para las 3 de la tarde estabamos en una colonia remotisima de casitas de adobe 250 vecinos en pijama con hambre. Les pedimos a las señoras un atolito.

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Que el mal no te confunda

Yo me di cuenta que traía el libro de Angeles Mastretta, de mujeres de ojos grandes y me senté en la banqueta a leer. Las señoras aprobaron creyendo cosas que desconozco. Mientras que de la nada sacaban ollas y el atole, un grupo de señoras aun más feas e insoladas nos asedió. Eran cristianos falsos Anatestigos del último día de la luz del mundo, secta negra. Los gritos y las proclamas al Peje y Peña Nieto no se hicieron esperar. De todo ello recuerdo despertar en la banqueta con un cristal cuarzo ensangrentado en mi oreja.

Ese fue el día en que fui de puerta en puerta, pero aprendí esto.

  1. Nadie te va a pagar
  2. Todos han leído la Biblia menos las señoras que te acompañan (bajan todo de Internet)
  3. Nadie contesta encuestas ni quiere aspiradoras
  4. Hay gente que quiere ligarse a las señoras
  5. El pan duro si pega
  6. El pan duro no se puede rechazar
  7. Ninguna religión calma a los perritos como la del propietario
  8. La gente quiere muestras gratis

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También si eres musulman.

Si salen a pregonar algo de puerta en puerta, como el Pachas la semana pasada con sex toys, agenden una cita y que no invoquen el nombre del Grande en vano diciendo que los envía, la gente sabe que no. Ya dejen a los pobres angelitos. Yo me hago el griego y me pongo a danzar cantando en una lengua que no entienden.

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Cismáticos de la Iglesia reformada de los Ángeles, California, Hollywood.

mayo 15, 2009

Los seis tipos de taxistas que te encontrarás

Posted in Mexicanadas tagged , , , a 11:46 am por Fer Briseño

1. El Parlanchín

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Este tipo de taxista saca cualquier tema y elabora durante la siguiente media hora una historia de cómo se ahorró la mitad del pago de las nuevas llantas del taxi comprándolas en una oferta de Wal-Mart de otra ciudad. Generalmente son simpáticos y buena onda. Lo mismo hablan de política que de su suegra. Te ofrecen el periódico que traen y generalmente traen el carro limpio. Da gusto encontrárselos cuando uno se sube pedo a un taxi después de una fiesta, ellos nada más hablan y uno dice: “Hey, eso es cierto.”

2. El de la historia extraordinaria

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Estos cuates realmente te dejan sorprendido. Puede ser un señor que maneja el taxi por gusto porque su casa era el lugar perfecto para poner una antena de señal para Telcel y le dan una renta mensual de $30,000 portener una antenota en su azotea. También puede ser que el taxista es taxista por las mañanas y por las tardes defensor de los derechos sindicales de los electricistas. O bien, el taxista ganó una vez la lotería pero la gastó en viajes, mujeres y apuestas y lo perdió todo. Uno se baja del taxi sin saber si creerles o no.

3. El “es un honor estar con Obrador”

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Estos taxistas tienen encendidas las noticias en el radio. De pronto hablan de educación, o de leyes de convivencia o del Senado, o lo que sea. Y ahí empiezan los problemas: te pregunta tu opinión. Tú generalmente dices que realmente no te interesa mucho el tema, que pues igual y está bien o igual no, que siempre son igual de malos los políticos. Pero no te logras zafar de a donde te quiere llevar este taxista. Sigue con las preguntas y poco a poco empiezan  a surgir en sus oraciones palabras como “presidentito”, “la bruja de Elba Esther”, las mafias del PRI, la Martita, para llegar al meollo del asunto: Con López Obrador no hubiera desempleo, ni crisis económica, ni influenza. Uno dice”pues… igual sí, ¿no?”. Pero el taxista te recuerda que les robaron la elección, que el gobierno es una mafia y empieza a subir el tono, mientras uno desea secretamente llegar a su destino.

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mayo 12, 2009

Atlas mexicano de odio a los provincianitos

Posted in Cartones, Mexicanadas tagged , , , a 9:06 am por Fer Briseño

Porque ya basta con esos provincianitos que se creen mucho con sus zocalitos, semaforitos y su trafiquito.

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mayo 11, 2009

Atlas mexicano de odio chilango

Posted in Cartones, Mexicanadas tagged , , , a 3:43 pm por Juan Trancos Garcia

Porque ya basta con esos caones de la capital.

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mayo 10, 2009

¿Cómo preparar un gel contra la influenza?

Posted in Mexicanadas tagged , , , , a 3:28 am por Fer Briseño

Mucha gente está preocupada porque podrían enfermar de influenza y morir en un par de días. Su miedo, por supuesto, está más que justificado. La influenza está en todas partes, y llegó para quedarse. Está en las calles, rondando, esperando para enfermar a gente como tú. Está en superficies expuestas al medio ambiente, y está en el aire.

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Atentamente, la influenza

Para poder hacer frente a esto, tú puedes preparar un gel para matar al virus de la influenza, ahora llamado virus AH1N1 que significa “Ay, Humanos No”. Nuestro equipo de astrólogos y numerólogos dio con la receta correcta para evitar más muertes de influenza. Asegúrate de utilizar el gel después de ir a la calle, antes de ir al baño y como lubricante en situaciones calientes.

Primero, necesitamos nuestra base, que es ni más ni menos que gel Xiomara (del que utilizan los punks para fijarse el cabello) mezclado con Vitacilina (Ah, que buena medicina) en una proporción de 7 partes de Xiomara por cada 3 de Vitacilina.

xiomara    +   vitacilina

Después, agregaremos hojas de yerbabuena, manzanilla y tila. Cada una de estas yerbitas tienen propiedades curativas y repelentes de la influenza, según nuestro equipo de astrólogos. En su defecto, podemos agregar bolsitas de té de 13 flores, que tienen el mismo efecto, o bien, pastito de parque.

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Después de esto, viene la parte teológica, pues añadiremos dos escapularios de San Judas Tadeo, un gorrito de esos de los que usan los judíos (se llama kipá, inculto) y un pedacito chiquititititito del Corán (no se vaya a enojar Alá… aunque la verdad, estaría chido que me declararan Fahtwa como a Salman Rushdie). Opcional: También sirve una estampita de la Santa Muerte, o igual, trocitos de algún libro de R.R. Hubbard o, en su defecto, Stephen Hawking.

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Nota: Revuelva bien.

Debemos añadir ahora el componente principal para combatir el virus de la influenza humana, influenza mexicana, influenza A, o cualquiera de los nombres que han pululado últimamente. A mí me gusta llamarla influenza Ernesto Zedillo. Bien, regresando al tema, para poder combatir a la influenza, necesitamos incluir algo que la asuste. ¿Qué podría espantar a la influenza? Pues la verdad, nadie lo sabe, pero probablemente la asusten cosas que a todos nos asustan. Por lo tanto, podríamos incluir una foto de Elba Esther Gordillo (en esta foto, tal como siempre la habíamos imaginado):

elbaImprima y agregue a la mezcla 

Para poder hacer que nuestro gel funcione, necesitamos agregar conservadores y aditivos que hagan que los ingredientes terminen acoplándose bien. Nuestros astrólogos sugieren añadir: mucha Coca Cola, tierra de panteón, una piedra de molcajete, un brazo de Barbie, y una imagen de Miguel Miramón, por eso de los conservadores.

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¡Y listo! Tienes un gel para protegerte de la influenza. La mezcla lucirá algo así.

Largo de aquí, influenza

mayo 8, 2009

Nueva película de Madero

Posted in Arte, Mexicanadas tagged , , , , a 11:18 pm por Fer Briseño

Se rumora que poco tiempo tras la salida del libro “Temporada de Zopilotes” de Paco Ignacio Taibo II inició el rodaje de una película basada en la vida de Madero. Se rumora que Taibo ya tenía vendidos los derechos para la película desde antes de escribir su novela y que mientras que para el público mexicano creó una obra en la que se retrataba a Madero como un ñoño protopanista, en la película que se filmará por 20th Century Fox, Madero es un héroe de guerra que debe luchar por su nación para salvarla de las terribles garras del comunismo chino. Interpretado por Arnold Schwarzenegger, este personaje de enorme complejidad moral debe decidir entre su familia, la venganza o su nación.

Su peor enemigo, Huerta, caracterizado por Mitch Pileggi, el wey de los Expedientes X resurgió de las cenizas después de la lucha que tuvieron en las cataratas del Niágara. Ahora Huerta busca la venganza, y para ello ha recurrido a la hechicería para reclutar a una legión de fantasmas de las guerras del Porfiriato. Mientras tanto, la hija de Madero, Glorieta, interpretada por Hannah Montana se pierde en un bosque en el que aprende el arte de la astrología de manos de un Juárez que en realidad no murió. Madero sólo puede proteger a México de la destrucción absoluta a manos de Huerta y los comunistas chinos si acepta el ofrecimiento la ayuda del espíritu de la Malinche, interpretado por Jenna Jameson, más conocida por sus papeles en cine para adultos. ¿Podrá lograrlo a tiempo? ¿Qué clase de secretos serán revelados a Glorieta? ¿Será de confiar el fantasma de la Malinche?

MADERO

Papeles, joven

Posted in Mexicanadas tagged , a 12:41 am por Juan Trancos Garcia

Esta semana fui atracado por policías de transito, por no llevar espejo en la puerta del copiloto.  23 llegaron y me asediaron imputandome todos los crímenes viales conocidos como ir demasiado cerca de la línea punteada y no hacer alto total en verde previendo el amarillo. Me sacaron una version ínfima y arrugada de algo que alegaban era el regrlamento de tránsito; en realidad podía ser cualquier cosa. Les dije que, por la virgencita, yo no había tenido la culpa.

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¡Al abordaje!

Pero la verdad es obvia, los agentes de transito no tienen religión y comen niños en las noches. Las academias de policía mexicanas tienen un formulario de entrada que obliga a seleccionar policía de transito o de seguridad. “Con éste si ganas” le dijeron a Don Chepe quien intento entrar de policía de tránsito en los 50’s. “En la academia, me hicieron abjurar de la única y verdadera, me pegaron y me dijeron que Alá es dios y Mahoma su profeta.”

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 Don Chepe, padre del patrón, El pachas, hoy.

La evolución de su disfraz ha cambiado a lo largo del tiempo, el viejo Don Chepe les decía tamarindos, en mi infancia recuerdo haber visto unos enfundados en gris y ahora portan fluorescencias. “Te hacen matar un conejo con los dientes” Don Chepe salio del trabajo en su primera semana. “Me estaba muriendo de hambre, jamás supe cómo mis compañeros llegaban con cadenas de oro”

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Don Chepe ayer

Fue entonces cuando los polis me pidieron los papeles. Les di mi licencia y me dijeron “esta bien, pero ¿qué es lo que quiere?, nos lo vamos a llevar y la multa es de 2000 pesos” Don Chepe cuenta que cuando llegas hasta arriba tienes el privilegio para “ponerle hasta dibujitos al reglamento” en los últimos 50 años las multas han subido en 300%.7927[1]     _44574662_policia203bap[1]

¿El futuro?

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